Tu ? Ce ai facut semestrul acesta ?

Dragi cititori ,

„In primele mele randuri de scrisoare vreau sa imi cer scuze pentru pauza de cateva zile . Motivele absentei mele au fost intemeiate si promit in fata tuturor ca acest lucru nu o sa se mai intample. Pentru absentele acumulate inre timp, o sa aduc o scutire medicala sau una scrisa de parintii mei , pentru a ma incadra in cele 9 absente pe care am voie sa le fac, fara a mi se scadea nota la purtare…

“…„

Si acum ca am fost iertata …. Doamnelor si domnilor bine v-am gasit cu un nou subiect !

Terminarea primului semestru de scoala .

Era 15 septembrie cand am pasit iar pe portile scolii , timizi si entuziasmati, dornici de a ne revedea colegii…. ( STOP! STIU! Delirez. Asta cred ca era pentru compunerea la romana – „ Prima zi de scoala”-)

15 septembrie 2010 : Emotii pana in gat , Si nu pentru ca ar incepe scoala si esti nerabdator sa iti vezi colegii ( pentru ca cei cu care te intelegi bine cu siguranta au fost prezenti si in super vacanta ta de vara, si sa fim seriosi , nu cred ca ti’a fost dor de Ionel , tipu ala cu ochelari din ultima banca care stie nu doar raspunsul la intrebarea profesorului ,ci si intrebarea, inainte ca aceasta sa fie pusa – il aveti toti in clasa si il urati la fel de tare ca si mine : 1. Pentru ca stie mereu 2. Pentru ca nu te lasa sa copiezi tema de la el , 3. Daca e valabil punctul 2, cu siguranta nu ai nici o sansa sa copiezi la teste de la el . ) , ci esti a naibii de emotionat sa aflii ultimele barfe din oras . Care cu care in vacanta , Cine pe unde tot in vacanta , Cine cu cine pe plaja in vacanta …

Intrii pe poarta scolii deci si pe lista ta cu IN si OUT sunt deja cateva persoane . Gen Marinela care nu iti poti da seama cum a indraznit sa isi puna esarfa aia la gat, care fie vorba intre noi , pana si cel pai batran profesor ( de obicei de biologie ) poate observa ca nu se potriveste cu adidasi. Sau sa il luam pe Mirel de exemplu. De unde pana unde pantaloni de trening si geaca de piele ? ( cu siguranta s-a despartit de prietena lui in vacanta ! ) . Cu Angela suntem obijnuiti deja ca se imbraca mereu prost , dar iata o schimbare radicala :O! Pantofi si camasa , ochelari de soare, par aranjat si o pereche de blugi traznet . Geanta iasa din peisaj , dar in rest e ok . Felicitari fato ! Tine de tipu cu Bmw! Si uite asa printr-o singura privire iti poti da seama cine a facut si ce in vacanta .

Dar lucrurile se cam opresc aici ,pentru ca directorul a terminat predica de pe munte, iar in cazul nostru  s-a incheiat ca in fiecare an cu : SA PURTATI UNIFORMELE!!!! ( Da sigur ! Si cum mai propuneti sa vad cine ce a facut in vacanta ?!)  . Muterea se face strategic in clase si de acolo nu mai iesi pana cand … vine cealalta vacanta adica cea de Craciun si cea intre semestre  .

Un semestru plin . Cu multe cafele si lucrari sub 8 de obicei , cu matematica la pamant, dar cu un talent deosebit la sport , cu absente cat e ziua de lunga si cu motivari neacceptate ( pentru ca uiti ca esti baiat si nu ai cum sa ai „dismenoree” ) . Asadar, un semestru plin .  Azi ? Ultima zi de scoala, iar cu o saptamana inainte de asta , ca in fiecare an a fost Alarma de gradul 7 ! Agitatie , plansete , agitatie x2, crize, nervi… EXACT! Media nu iasa ,iar absente sunt har Domnului cu nemiluita. Si uite cum in ultima saptamana de scoala toata lumea face cunostinta cu noii profesori veniti la clasa , pe care nu i-au intalnit un semestru intreg, cum toata lumea isi aminteste ca a fost bolnav sau ca l-a dururt burta intr-o zi insorita de vineri taman la ultima ora cand era capionatu de fotbal in curtea scolii , cum toti ar da orice numai sa nu deschida mama posta si sa vada hartiuta aia unde , a naibii ca scrie, negru pe alb ca ai un numar format din 2 cifre, mai mare de 30 , dar mai mic de 70 de absente , iar in colt jos , lanaga semnatura directorului , se aminteste faptul ca poti fi exmatriculat.  Cum amenintarile sunt la mama lor si tu te-ai saturat pana in gat de expresia „ Daca nu esti prezent la ora nu iti inchei media!” , si uite cum atunci cand toata lumea pleaca acasa pentru ca e ultima saptamana si tu ghici? Esti nevoit sa ramai, pana la 2 si sa faci un referat despre Orice de obicei , pentru un 6 amarat , dar vorba aia „ Primit sa fie ! „  . Asadar , haos total . Macar esti tu cu constiinta impacata si stii ca nu esti tu de vina .  Diriga si profa e aia proasta, care ori nu vrea sa te motiveze , ori nu vrea sa iti incheie media . „ORI !!!”

Dar dupa astea urmeaza  bineinteles ….Vacanta ! O saptamana ( adica exact atat cat ai lipsi in mod normal de la scoala , doar ca nu esti nevoit sa duci scutire pentru ca nu te pune nimeni absent) .

Salut, sunt Sandra , am 18 ani , iar la matematica mi-a iesit pentru prima data media 8!

I don’t have a silk dress.

De ce?! Iata o intrebare pe care nu am inteles-o niciodata , care merge in orice context, cu care poti enerva pe oricine (pentru ca cineva destul de cretinel si plictisit de viata s-a gandit ca intrebarea „de ce ?” pusa la fiecare raspuns pe care il da cel de langa el e chiar interesanta ) , care l-a un moment dat a fost blocata de raspunsul „ deaia” ( asta pana a venit cretinelul plictisit de viata si a intrebat „ De ce deaia ?” ), este de altfel spaima tuturor. ( hai ca nu sunt singura care, la o despartire de exemplu ,se ruga cu 2 zile inainte sa nu intrebe respectivul :„ dar DE CE?„ ) Asadar. Azi , 17.01.2011 am dat de intrebarea „ DE CE ?” , dar in gandul meu doar pentru ca nu am indraznit sa o zic cu voce tare ( nu de teama ca mi s-ar raspunde „deaia „ – pentru ca stim clar ca aveam avantajul replicii „ de ce deaia ?” – ci pentru ca daca o spuneam cu voce tare , o transmiteam nu unui coleg care arunca cu creta prin clasa ( aveti si voi genu ala de coleg. Cel de care va ascundeti gecile sa nu le murdareasca si capul sa nu vi-l paleasca – poem by Sandra-) nu! Intrebarea era adresata unei profesoare. Citez : „ Ia si tu un sacou pe tine ! Doar nu vi asa ! „

BREATHLESS! STOP! PAUZA! Dupa toata agitatia din mintea mea, m-am calmat, iar dupa intrebarea DE CE? Am devenit si mai agitata. Val – vartej imi iau lucrurile din banca si alerg in baia fetelor ( unde nu! Nu e mai curat ca la baieti !) . Bun.

Ecuatie cu mai multe necunoscute: Blugi + cizme fara toc (care la bugetul pe care il detineam in momentul ala m-au costat o groaza de bani) + maieu alb + camsa colorata second hand ( le ador fie vorba intre noi, desi gurile rele se aud deja : DOAMNEEEE ! DE LA SECOND ?  – hey tu ! „ gura rea „ porti camasa ce am vrut sa mi-o cumpar acum 2 saptamani din second , dar mi-a fost mica. Buna alegere fato! – ) + cercei simplii in urechi ( am 3 gauri intr-o singura ureche dar daca nici tata nu si-a dat seama cu siguranta nu asta reprezenta o problema ) = CE MAMA NAIBII NU ERA BINE? Ca nu aveam parul facut ? Nu cred. Cu totii aratam prost la prima ora a diminetii, iar eu cu atat mai mult avand in vedere ca fac un protest ( am promis solemn sa nu imi mai aranjez parul pana nu primesc bani de tuns ) , dar asta e partea a doua si nu am nevoie de un sacou sa acopar asta! Sau … profa vroia sa fiu noua Monica Columbeanu ? Cu sacoul in cap?

Si de aici toata problema mea. Inteleg. Participam la un cerc despre Eminescu sau ceva de genu, insa lucrarea mea nu era deloc una serioasa, deci nu vad motivul pentru care as merge la 4 ace.

Punctul 1. Nu am rochie de matase si nici nu imi doresc una in viitorul apropiat

Punctul 2. Nu merg pe tocuri la scoala .

Punctul 3. Nu merg elegant imbracata la scoala.

Punctul 4. Daca sunt decenta unde e problema?

Punctul 5. Punctul 2 + Punctul 3 = daca iti faci toate astea la scoala,ce mama dracu iti mai faci la un majorat , in club sau la ocazii speciale?

Cercul a inceput si urma sa fiu prima care vorbeste singura cateva minute. Am fost felicitata, aplaudata , iar maine sunt sigura ca nu o sa apar la „Prost Imbracati „ in revista scolii. Trageti voi concluziile daca am facut rost de sacou sau nu .

Salut, sunt Sandra, am 18 ani , iar la Colegiul Economic nu se poarta uniforma.

Tema romana : Eseu liber – Mihai Eminescu

Intr-o Romanie in care toti au auzit de Eminescu , dar nimeni nu stie o poezie cap-coada de-a lui , intr-o Romanie in care toti cunosc notiunea de luceafar, dar nimeni nu stie adevarata poveste, intr-o Romanie in care s-a nascut Eminescu , traim si noi acum .

Puritate, durere, iubire, vis, natura, dorinta, traire, iluzie, caldura, magie , foc, zbor.  Complicat de simplu nu ? E o definitie simpla pentru complicatul Eminescu . Mihai Eminescu .

Ma agat cu disperare de gandul ca o sa imi vina o idee originala despre ce as putea scrie despre Mihai Eminescu , insa tot ce am in cap e un gand care ma bantuie continuu : ce ai mai putea scrie despre un om care a fost analizat de-a lungul timpului din toate punctele de vedere? Si totusi ma gandesc la un lucru ciudat pe care l-am auzit odata la televizor : „Daca Eminescu ar trai acum, ce bine ar fi … „

PAUZA! E de-ajuns atat din ceea ce am auzit. Adica cum ?  Cum ar fi daca Eminescu ar trai si acum ?  In aceasta Romanie contemporana unde  TIME IS MONEY si lumea a cam uitat de ceea ce are mai de pret poetul , romantismul ? Oare Eminescu ar fi considerat o vedeta ? Ar fi chemata la Antena 1 pentru intreviuri? Sau locul lui ar ramane inlocuit de  pitipoance de plastic gata de afirmare?  Sincer nu mi-l imaginez pe Eminescu si Binaca Dragusanu pe aceeasi pagina a ziarului Click ! Sunt sigura ca nu sunteti de acord cu parerile mele si punerea in aceeasi propozitie a unui nume precum Bianca cu cel al lui Eminescu.  Insa imi cer scuze . E lumea in care traiesc si am plecat de la deviza „ Daca Mihai Eminescu ar trai si acum in zilele noastre…”.Asadar cum ar fi ? Oare poeziile lui ar fi la fel de cunoscute ca acum ? Ma indoiesc. In lumea in care traiesc eu , lucrurile importante apar dupa ce autorul este mort. Eminescu obijnuia sa se inspire din natura . Sa viseze cu ochii deschisi la iubire. La o iubita ca un inger , care desi avea caractersitici angelice era om . Un om mai mult decat simplu, iar el era geniul . Un geniu neinteles, care ajungea de fiecare data sa ramana doar cu visul … visul unei iubiri perfecte intr-un cadru natural de neimaginat . Un cadru natural de pe plaiurile Romaniei sau din propria imaginatie.  Ma intreb daca acum , in 2011, Eminescu ar mai putea scrie . Printre blocurile gri, in cafenele , printre mormane de beton … halal romantism. Si ne intrebam de ce marile valori pe care le detine tarisoara noastra, s-au afirmat mai mult in secolele trecute…  . Sau … credeti ca Eminescu ar mai scrie vreo poezie in genul Luceafarului ? Da? Despre ce?

Oare s-ar fi indragostit vreodata cu adevarat ? Ar fi gasit acea femeie divina care sa se ridice putin la nivelul lui dar care sa ramana in acelasi timp o simpla femeie pura si gingasa?

Suna asa ciudat . Un Eminescu contemporan …

Si totusi nu ! Realitatea este cea pe care am prezentat-o mai sus insa fara Eminescu in ea. Defapt ma insel … cu Eminescu , insa doar pe copertile cartilor de romana . Si daca e sa ma intrebati , e mai bine asa. Avem o uriasa mostenire de la el de care ar trebui sa fie orice roman constient . Avem acel romantism cu care ne nastem toti, dar cu care doar Mihai Eminescu a reusit sa moara. E un gand sinistru sa crezi  ca marele geniu ar putea trai si acum . Probabil i-ar fi rusine . Cu siguranta i-ar fi… rusine ca nu l-am areciat destul sau … rusine ca am schimbat total mica tarisoara in care el a creat ceva unic . Ceva cu care sa ne mandrim . Poate nu am creat noi lucruri marete precum Microsoft sau Windows , lucuri fara de care in contemporaneitatea noastra nu am putea trai , dar am adus lumii notiunea de iubire. O notiune puternica, care cu fiecare pagina din cartile marelui poet , se aprofundeaza si te face sa visezi . Sa visezi  la o iubire… nu ca in filme , ci la una eminesciana . Plina de neprevazut si suspans, de o intensitate nemarginita . O singura iubire. O singura iubita. E ea si atat. Totul sau nimic. Frumos spus … greu de facut in lumea in care traim .

Asadar stergem total din minte ideea unui Eminescu din zilele noastre, dar ramanem cu notiunea iubirii in care putem scapa de fiecare data prin simpla deschidere a unei carti . Exact ca in filmele de groaza unde un simplu adolescent deschide o carte si e inghitit de ea , insa spre deosebire de film , nu esti dus pe un taram malefic, ci pe unul din care nu ai mai vrea sa scapi . Poate fi roz , alb , albastru, verde . Poate fi o ea , sau un el perfect, angelic sau divin . Poate fi apa sau padure , cascada sau  izvor , campie sau flori … poate fi fercire, entuziasm , iubire sau dorinta… poate fi eternitate … poate fi orice. Orice inafara de un loc de unde ai vrea sa te intorci . Dar poate esti nevoit. Iti cad pleapele si stii ca trebuie sa inchizi cartea … adormi . Iesi din acea lume dar intrii in alta. O lume a visului , in care iti creezi propria lume si spre surpirnderea ta o faci ca a lui Eminescu . Aceeasi iubire nemarginita , acelasi cadru superb …. Noapte buna tie… Noapte buna Taram Eminescian.

Salut, sunt Sandra, am 18 ani, iar in ziarul Click nu scrie nimic de Eminescu .

I love Friday! :X

Privesc in gol (si nuuuuuu ! NU ATI GHICIT! Nu sunt la ora de mate , ci in camera mea , pe canapeaua pe care o urasc, dar pe care a trebuit sa o ador cand am vazut-o pentru ca scumpa mea mama sa nu fie dezamagita de reactia mea –a fost o canapea cadou- URAAAA – ) . Asadar privesc in gol . De obicei cand se intampla asta , ai trei motive :

1.       Ai mate , exact cum spuneam mai sus.

2.       Prietena/prietenul ta/tau iti spune ce perfecta e viata ei/lui.

3.       E timpul sa faci curatenie.

Iar aici cred ca voi striga BINGO! Da! Trebuie sa fac curatenie . Dar mai intai sa ma lamureasca si pe mine cineva:

1.       Exista alte persoane inafara de MAMA care decid ca TREBUIE sa faci curatenie in camera ta?

2.       De ce TREBUIE sa o faci daca stii exact unde iti sunt lucrurile ?

3.       Daca reusesti ca aparent totul sa para la locul lui , de ce mai conteaza faptul ca abia mai inchizi usile de la dulap? ( Cred ca ati auzit cu totii expresia aia cretina ,daca imi permiteti ,cu „ ceea ce e in interior conteaza doar!” E NA ! Vezi sa nu ! Bun Mana sus cei care au vazut o fata / un baiat a naibii de urat si prost imbracat si s-au gandit : „Ehhh … poate are sufletul curat ! :X hai sa fac cunostinta cu ea/el !” .Asadar, ceea ce vreau sa zic e ca si camera mea arata perfect … Da! In exterior . Dar nimeni nu a ajuns sa stea atat de mult la mine in camera incat sa ii cunoasca „sufletul „ )

Am 3 dulapuri in camera : unul pentru haine , celalalt pentru haine si celalalt pentru … haine. (si tocmai ii spuneam tatei ca mai am nevoie de un dulap , dar inca nu m-am hotarat pentru ce o sa fie , deci mai astept :”>)

Asadar, mai ramane o singura intrebare : DE CE TOATA LUMEA FACE CURATENIE SAMBATA? Sau chiar sunt singura dementa care a observat ? Presupunem ca e sambata dimineata . Iei telefonul de la incarcat ( pentru ca esti una din tipele alea misto cu un telefon superb la care ii tine bateria o singura zi ) si iti suni prietenele, care ghici ? FAC CURATENIE. Nu sunt 100% sigura , dar e posibil sa se fii facut si un studiu, unde rezultatul sa fie: ” 9 din 10 persoane raspund sambata dimineata cu propozitia ” Fac curatenie ” in loc de “alo” . Si chiar in momentul in care te pregatesti sa inchizi telefonul , revoltata ca esti nevoita sa stai in casa pentru ca efectiv nu ai cu cine iesii , mama ta te striga : ” E sambata domnisoaraaaa! TREBUIE sa faci curatenie ” ! ( de 3 ori URA si o data HEI)

In Biblie ni se zice clar tot ceea ce a facut Domnul in toate cele 7 zile , dar as vrea sa stiu cine a rupt pagina cu a 6-a zi si a inlocuit-o cu cea in care , citez: “Sambata Domnul a facut CURATENIE in Gradina Raiului si in Lume , asezand toate speciile in ordine alfabetica, de la mare la mic, pe culori. ” Sau ce se intampla mai exact ? Care e legatura intre spalatul de geamuri si impachetatul de haine ( DA! dupa culori , forme , ordine alfabetica :-@) si ziua de sambata ? Ok. Inteleg. Toata lumea e acasa, in weekend si are timp ! Da? Si cum ramane cu weekendul de relaxare ? Sau cu timpul dedicat copiilor de catre parinti ? Sau cu cafeaua de dimineata ( pe care o ai in fiecare zi !   Chiar daca chiulesti de la scoala. Cafeaua e sfanta ! Mai putin insa sambata cand boabele de cafea sunt inlocuite de o chestie cu o pompita pe care scrie CLEAN, apa e inlocuita de o carpa pe care o recunosti ( e bluza din KVL pe care ai da 2 luni din primul an scolar – 2 alocatii- ) , plicurile de zahar sunt inlocuite de PRONTO ( chestia aia din reclama care te invata ca si oamenii pot traii in acvariu daca au Pronto la indemana) , iar lingurita e clar inlocuita cu o matura zdravana cu care nu te-ai inteles niciodata pentru ca era inamicul tau numarul 1 in  copilarie. Deci DE CE SAMBATA? Cred ca nu ma deranjeaza foarte mult ideea de SAMBATA , ci faptul ca actiunea de a face curatenie are o zi SPECIALA . Un fel de Sf. Sambata ( cu cruce rosie de altfel, notata frumos in calendar, sarbatorita de enoriasi cu “bucate” pe alese)

Intre timp eu sunt tot cu acea privire , in gol si nu ma pot gandii decat la un lucru . Azi e vineri si am esuat total in incercarea de a ma apuca de curatenie . Oare de ce ? Subconstientul meu chiar stie ca nu e Sf. Sambata ?

Salut, sunt Sandra, am 18 ani si as dori sa nu ma sunati maine. E sambata .

Bad day :|

Am probleme cu gatul de cand ma stiu . Fara apa rece, fara petreceri cu mult fum , fara tigari, fara vodka cu suc de mere si gheata , fara inghetata . FARA.  ( Cel putin astea sunt indicatiile doctorului la ultimul control la care am fost , acum jumatate de an , un oarecare specialist din Cluj , a naibii de urat dar  bun la incasat bani din portofelul meu si nu numai. ) Faza cu apa rece nu am cum sa o evit, deci prima regula e deja incalcata inainte sa o iau in considerare.  Petreceri  fara mult fum ? E na . Si ce ? O sa stau acasa ? Tigari? Oricum nu fumez. Aici ai noroc doctore.  Vodka si suc de mere. Pai … Parca am decis ca merg la petreceri . Inghetata ? Era vara!

Dar e ianuarie acum si cum problemele mele doar s-au ameliorat , „boala crunta „ m-a atintit iar la … stat pe mess si plans ca sunt bolnava si nu am nici o sansa sa merg la scoala . De ce as vrea sa imi imbolnavesc colegii ? ( nu e ca si cum ceea ce am eu nu se poate lua, dar nu poti fii sigur niciodata . deci : de ce sa risc ? )

Totusi urasc sa nu fac nimic , iar stiind ca ma doare gatul , mama si-a pus deja armura cu ceaiuri, propolis, strpsils ( cu lamaie si miere. Nu ca ai avea din ce alege ! Pot fi 45 de sortimente de strepsils. Cu siguranta te alegi tot cu aroma de miere si lamaie )  , ceaiuri ( stiu ca ma repet. Dar cand vine vorba de ceaiuri, chiar exista nenumarate feluri si ghici ? Niciuna nu te face sa te simti mai bine , dar mama cu siguranta stie ca cel cu multa lamie, e mai bun ca cel de ieri cu scortisoara ,care fusese la randul lui mai bun decat cel de alaltaieri de fructe de padure, care fusese… cred ca ati inteles. ) , antibiotice , uneori chiar si siropuri ( Salut. Sunt Sandra , am 18 ani si sunt addicted siropurilor pentru copii imbracati in dinozauri ) . Si daca pana acum armura mamei mele m-a facut deja KO , unde mai pui ca tata a venit de la servici intr-o zi cu o idee genial : „cand eram copil , mama ma punea sa fac gargara cu PETROL, iar a doua zi nu aveam nimic „ .  Replica mea ? „ SIGUR! HEAD SHOT! „  .

Asadar, am hotarat ca trebuie sa fac ceva . Renuntasem acum ceva timp sa mai merg la doctorul de familie pentru ca stiam reteta pe de rost : amoxicilina de 3 ori pe zi de 500, strepsils una dimineata si una seara (da! De miere si lamaie) , si sirop (cu dinozaur). Dar de data asta eram hotarata sa imi fac cateva analize si sa pun capat dependentei de sirop . E dimineata si stau la rand . ( genu ala de coada unde in orice perioada ai merge a anului , e mereu Craciun . Sau sunt singura care a observat ca timpul pe care un pacient , mai ales cu o varsta de peste 40 de ani , il pierde in cabinetul medicului este acelasi cu cel in care se coace un cozonac ? ) Asadar stau . stau . …stau … stau si Singurul lucru care ma mai tine in picioare e ca dupa consultatie o sa primesc jumatate de cozonac cald la pachet.

Total neadevarat. Intru , spun problema , primesc bilet de trimitere ( plus un bonus de o scutire medicala pe ziua respectiva pentru ca e clar ca ma imbolnavesc mereu cand medicul are program de dimineata. ) si uit sa cer jumatatea de cozonac care mi se cuvine . nu ma intorc inapoi ,desi daca o fac  probabil dau si peste ceva prajituri .

Urc fuguta sus unde am bilet de trimitere si intreb pe doamna aceea… (as vrea sa zic „draguta” dar cuvantul imi sta in gat deci raman la „doamna accea”) daca am nevoie de bilet de ordin ( o bucata de hartie pe care daca o ai , detii puterea absoluta ) . imi smulge reteta din mana si se ratioeste la mine ( cred ca vrea sa imi vorbeasca defapt ) ca nu am nevoie de bilet si sa vin a doua zi de dimineata .Uit de „multumesc” pentru ca nu consider ca il merita ( nici macar nu m-a privit deci cu siguranta nu are cum sa ma tina minte ca am fost nepoliticoasa) .

E dimieata . iar . iar fara scoala dar asta nu ma face sa ma simt foarte prost . ( e ceva gresit ?) . Ma intorc pe campul de lupta din policlinica si … si raman socata . Mihai Viteazul ar fii cu siguranta invidios pe oastea care vroia sa invadeze teritoriul numit „ Sala 2 , recoltare de analize”. Aveam de ales? Evident ca nu . Asa ca astept . iar , si iar si iar si iar… Si .. Va amintiti faza cu biletul de ordin si puterea absoluta? Ei bine .. eu mi-am amintit in momentul in care o asistenta pana in 26 de ani , cu o bluza verde si cizme de lac negreu ( OMG!) a venit afara si a strigat „ CEI CU BILET DE ORDIN DOAR!” .(POFTIM?!?!!?! Stau aici de aproape 2 ore si mi s-a spus clar ca nu am nevoie de asa ceva . ) insa nu a fost nevoie sa o zic cu voce tare pentru ca deja mi-o luase o doamna inainte, fiind in aceeasi situatie ca mine.

Si cand credeam ca mai rau de atat nu poate fi , apare EA. Cam de o inalitime cu mine , carunta, cu un batic cool in cap , o poseta cu o data de exirare stearsa de mult , un pallton de pe vremea lui Ceasca si un tupeu „jegos” as putea spune desi nu imi sta in caracter . da! E batranica aia de care stii ca trebuie sa te feresti pentru ca nu ai cum sa castigi in fata ei , dar in acelasi timp tii pumnul strans si incerci sa te stapanesti asta ca sa nu te alegi si tu cu un interviu la antena 1 despre cum ai dat o perversa de pe alba iulia in timp ce stateai la rand pentru niste analize. Bate la usa , intra elegant , iar domnul din fata mea face faza pe care o asteptam de mult . PUNE PICIORUL IN PRAG . enervat si el de tupeul doamnei , o roaga totusi politicos sa stea la rand . Raspunsul ? „ AM BILET DE ORDIN!” . La naiba ! Baba avea puterea absoluta plus un zambet tamp pe fata .

Si cand te gandesti ca tot tinerii sunt cei nerespectuosi si  fara 7 ani de acasa .

Asa ca am asteptat. Iar si iar si iar si iar… pana mi-a venit si mie randul in sfarsit pe taramul „scapa cine poate” . Intre timp tipa cu cizmele de lac mai degraba Out decat In scoate o chestie ca un betisor de urechi ( m-as fi simtit mult mai in siguranta daca era roz ) putin mai lung si ma roaga sa stau intinsa pe o chestie numita pat ( „de tortuta” in mintea mea ) . Dupa ce ma chinuie timp de cateva secunde pana imi dau lacrimile la cat de brutal se comporta tot ce aveam in cap era „ HELOU! Sunt un om nu un sac de cartofi ! iar locul in care iti bagi tu mainile si chestia aia care nici macar roz nu e, e gatul meu ,nu fundul sacului „ imi da vestea:  „ perfect. 16 lei. Te duci si platesti in partea cealalta si vi cu chitanta inapoi  „  .

Bun. Recapitulam : am stat 2 ore ca sa ajung la rand , plus jumatate de ora ca sa astept dupa Super Baba cu bilet de ordin , nemanacata ( pentru ca asa mi s-a spus ) , asteptand in picioare ( pantru ca esti tanar si toata lumea crede ca e imposibil sa suferi de ceva boli daca ai 18 ani, deci trebuie sa cedezi locul batranelului care te priveste cu fata de : NU VEZI CA SUNT INVARSTA?) toate astea pentru ca o tipa cu cizme de lac ( scuze ,dar e ceva ce nu pot uita ) sa isi faca meseria intr-un mod cat se poate de brutal , iar apoi sa imi zica cu zambetul pe buze , ca ceea ce ar fii trebuit sa fie gratis ( PLATESC ASIGURARE MEDICALA ! sunt un cetatean cinstit aflat intr-o POLICLINICA) ma costa defapt 16 lei . Unde mai pui ca aveam doar 10 lei in portofel ? Inafara de a te enerva la maxim ce altceva puteai sa faci ? Reformulez. Ce altceva CONSTRUCTIV ai putea sa faci ? Cum era si logic … SUNI PE MAMI!  ( nu e ca si cum ar avea un avion personal sau o masina de teleportat care putea sa o aduca in orice secunda acolo unde ai nevoie de ea , dar e mai placut sa stie ca esti in belea si dupa ce te descurci tot singura sa spuna expresia : „ of draga mamii … cum s-a descurcat ea  de bine .” )

Ideea mamei ? „Fugi pana acasa si ia bani „

Sigur . la asta ma gandisem si eu , insa cred ca motivul pentru care am sunat a fost sa gasim alta solutie inafara de mersul pana acasa ( nu ca as sta departe, dar doar IDEEA de intors si venit ma pune iar la pamant. Si fie vorba intre noi , am fost pusa de vreo cateva ori in doar 3 ore) . Pana si ideea cersitului mi se parea mai atractiva , doar ca priveam in jur. Si ceea ce vedeam era o doamna tocmai facea scandal si dorea sa cheme politia pentru ca tonomatul de cafea ii inghitise 50 de bani . Deci … Nu prea ma riscam sa cer 6 lei imprumut .

Asa ca am luat-o la goana pana acasa , moment in care imi amintisem ca la vestita sala 2 , unde imi petrecusem ultimele ore din viata , inchide la ora 10 si ghici ? colac peste pupaza, ceasul e cel care devenise inamicul meu numarul unu pentru ca nici daca ii ziceam Crezul nu vroia sa se opreasca la 9:49 cat era atunci . ( hei . Becali ar fii dat 1000 de euro pentru asta , iar tu nu esti in stare sa te opresti macar. Halal viata . ) Urc. Iau banii . Plec din nou . si cum era de asteptat… STAU LA COADA!

9: 58 primesc chitanta si intru fara sa mai tin cont de oamenii care asteptau afara ( acum aveam si eu acel tupeu . Macar invatasem ceva de la cei mai invarsta ca mine. ) si predau chitanta in valoare de 16 nenorociti de lei.

„Marti sa vii dupa rezulte! „

Sigur motan incaltat ce esti ! O sa vin !

Salut , sunt Sandra  , si pana marti , sunt iarasi addicted siropului cu dinozaur.